從阿德勒學派觀點看強迫症



下週五,被邀請至學校協助處理強迫症孩子的問題。當了二十年的醫師,常被邀請到各機構協助不同的精神疾患相關問題,當然也包括處理過強迫症的個案問題。只不過,這次受邀的個案討論會,很特別的是,邀請的單位希望我能夠以「阿德勒心理學」的觀點來協助他們如何處理青少年強迫症的問題
明天一整天,需要到新竹張老師和他們分享如何運用動機式晤談進行電話諮商。今天剛好有一個空檔,也好久沒有和大家分享一些心理學了,所以就寫了這篇文章「從阿德勒學派觀點看強迫症」與各位好友分享我的心得囉!
先來談談看什麼是「強迫症」?
強迫症其實是諸多焦慮疾患當中的一種,很特別的是,它會使人掉進一種極力想擺脫,但是卻無法擺脫令人沮喪重複的想法或行為的困境中。罹患強迫症的人,可能會出現過度重複洗手、計算東西、檢查門鎖等行為,病患明知道自己不需要也不必要浪費這麼多的時間,去執行上述這些行為,但,自己卻沒有辦法控制自己的念頭。

大部分成年的病人都能察覺自己的行為當中的不合理,只是一旦強迫症的症狀來襲,在當下,自己沒有辦法說服自己不被這些不合理的強迫思考所影響。有不少的病人還會為了抵銷這些不合理的強迫思考(Obsessions,進而出現了奇奇怪怪的重複強迫行為(Compulsions。可想而知,這樣的困擾一段時間後,很容易就會合併有憂鬱、焦慮、物質濫用等問題。嚴重者,也可能會導致自殺的風險上升。
為什麼會出現有強迫症呢?
目前強迫症的原因尚未很明確。有研究發現指出,同卵的雙胞胎比起異卵的雙胞胎來得容易罹患強迫症,這意味著強迫症可能有部分原因是會由遺傳因子所導致。除了體質因素,有哪社會心理因素可能會導致強迫症呢?如果以阿德勒學派的觀點來看強迫症患者,又會從哪幾個觀點來切入呢?接下來會分別以「生命風格」以及「行為目的論」來看強迫症。

一、生命風格:
首先,要瞭解的是,強迫症基本上是一種的焦慮疾患。既然強迫症是焦慮疾患的一種,很基本的一個核心就會和「害怕」有關係。
「害怕」在人類演化的過程中,扮演了一個相當重要的角色,它是一種協助人類能夠生存下來很重要的情緒反應。「害怕」可以讓我們能對外在威脅的環境作出即時的反應,對於個體的安全有相當保護的功能。
要談情緒對人體有什麼功能前,先和大家談一下腦功能科學。
我們的腦,可以分成三個部分,除了「爬蟲類的腦(腦幹)」負責我們個體基本的生命功能外(例如:呼吸、心跳等),腦子還可以分成「動物的腦(舊腦)」「人類的腦(新腦)」
「新腦」的功用主要是負責理性判斷並對外界做出合理的回應,而「舊腦」的功用是讓我們可以不經由思考,就立即從感受中就回應外界的刺激。可想而知,在我們的人類演化過程,「舊腦」扮演的功能就相當重要,因為在大自然的環境中,面對的是生死的生存競爭問題,哪有時間讓個體做合宜的判斷,「舊腦」協助我們在面對外界的壓力時,就立即作出反應,也就是一般所說的壓力反應「戰或逃」的壓力反應。

回到今天的主題,焦慮疾患之一的強迫症來說。人,透過五官感受,將外在的訊息傳遞至我們的大腦,當中和焦慮疾患有高度關係的情緒是,這些外在的訊息被解讀為「害怕」。更精確一點來說,解讀為「害怕」訊息的反應機制,被記錄儲存在大腦當中外側的杏仁核(Lateral Amygdala裡。

孩子在孩童時代經歷了一些事情,有一些特殊的經驗被選擇記錄在外側的杏仁核。長大後,外在的環境特過五官感受將訊息傳遞至大腦的過程中,有些訊息在還來不及傳到我們的「新腦」作判斷的時候,就先引發我們腦中「舊腦」的反應,特別是大腦當中杏仁核的神經反應。一旦外在的訊息被解讀為「害怕」,也就是會威脅個體的生命,那個體就會不經由理智地作出相對應的因應行為來保護個體。
至於強迫症患者為何會選擇將外界的訊息解讀為「害怕」?就和個體的生命風格(Life style有很大的關係。生命風格的形塑過程,在阿德勒心理學來說,就和一個人小時候的生命經驗脫不了關係,特別是10歲以前的生命經驗。(延伸閱讀:探索生命風格~談阿德勒之早期回憶~ 找尋一段親密穩定的關係,為何那麼難?~運用早期回憶探索個案的生命風格~
因此,在面對強迫症患者的個案,我們得要有技巧地從個案10歲以前的生命經驗,探究出個案的生命風格。這樣的生命風格有其獨特性,病人對自己及對世界的觀點有其主觀的詮釋。
那一類議題特別是強迫症個案在早期生命經驗中,特別需要探究的呢?
擔心、焦慮、害怕讓一個人可以保持警覺,同時啟動保護的機制。從阿德勒學派觀點來看強迫症,當中一個不可忽視的議題就是「控制(control)」議題。這個議題又分為兩個部分失控(out of control企圖重獲控制(attempt to regain control
強迫症的個案或許在孩童時代的某些時刻,在形塑私有邏輯的過程中,建構出一種自己一定要「控制」的錯誤信念。阿德勒學派知名學者Mosak提到焦慮的人容易有的私有邏輯可能是:
  • 一切必須在自己的控制下,否則將會失去一切
  • 為了採取行動,必須是好的、完美的或是對的,否則將會失敗以及失去自尊
二、行為目的論
阿德勒認為人的行為不是如佛洛伊德所說的是因果論,而是行為有其目標導向性。個體在追求優越目標的過程,可能在意識、也可能潛意識地做出某種行為。即便是潛意識是個案自己沒有察覺的,都可以在助人工作者的引導下,被帶到意識層面來理解。(延伸閱讀:阿德勒與佛洛伊德兩位心理學大師差異到底在哪裡?

有了這樣的瞭解後,我們就可以知道,強迫症的病人之所有會出現強迫症的相關症狀,一定有其目的。阿德勒學派的觀點有一個核心的概念是「創造性的自我」。病人會用自己很獨特的方式來回應外在的需求。
因此在面對強迫症患者時,第一步就需要瞭解病人強迫症症狀的目的何在?可以讓病人獲得什麼?或是可以免除什麼?(延伸閱讀:症狀的功能~阿德勒心理學讀書會~ 當阿德勒遇見DSM診斷系統

如何才能找到證據來支持助人工作者的假設呢?很重要的是要學會聽個案描述他的故事。當中,因為阿德勒認為所有的問題都是人際關係的問題,因此,在運用「行為目的論」的過程,一定要將強迫症的個案放在整個脈絡來看,尤其是分析病人與周遭他人的互動過程。(延伸閱讀:生氣,其實是一種選擇~管教孩子需要懂的行為目的論~ 阿德勒教你如何看懂孩子行為背後的意涵~行為目的論~ 阿德勒個體心理學「行為目的論」運用之實例

如果助人工作者有機會看懂病人隱藏在症狀背後的目的,然後再協助病人也能覺察你的發現,之後再修正朝向目的的歷程。另外,因為阿德勒認為個體的行為具有自我的一致性,所以個案的強迫症狀也同時反映著個案自我一致的生命風格。因此,在探究強迫症個案的症狀的同時,也可以搭配生命風格來看個案的強迫症的相關症狀。
總的來說,在幫助強迫症個案的歷程中,需要的是評估其「生命風格」「行為目的」,引導他覺察及頓悟,陪伴他願意採取新的因應模式來回應人生三大生命任務的要求(親密關係、朋友、工作)。

完成了這篇文章,又朝向明年出書的目標邁進的一小步。期待來年有機會又出一本書《阿德勒取向助人工作手冊》

心晴工坊(點選此連結,可依主題搜尋站內文章)

首頁:部落格總覽(點選此連結,可快速瀏覽本網站文章分類

阿德勒教你如何照顧(CARE)孩子的心~高雄市醫師公會會誌~



前些時間接到高雄醫師公會邀約,希望我能寫一篇有關於「親職教養的文章。於是,我就將之前和各位好友分享過的相關資料,做個小小的整理,寫了這一篇大家可以直接下載的文章。(文章下載連結:https://goo.gl/NE4T4b


上週六在法雅客舉辦親職講座的時候,我也有分享給來參加聽講的好朋友們。預計下週六,在台中親子愛相隨大樹計畫公益講座的活動,也會分享給來參加的爸爸媽媽們。當然,這樣的文章,也一定要和各位紛絲專頁的好朋友分享囉!


過程中,為了克服將PDF的檔案上傳以利大家可以直接下載,我又學會了如何使用 Scribd 網路上有不少可以共享文件、投影片的服務,其中的 Scribd 堪稱是電子書的 YouTube 平台。也將這樣的資訊分享的方法,提供給各位有需要的好友知道喔

是孩子不乖,還是我們不懂?~阿德勒心理學課題分離的運用~


這幾年來自己常在不同的場合,與一些好友分享「阿德勒心理學」的運用。下個月中,有一個很不一樣的機緣,偉任受邀到「法雅客」演講,講題為「是孩子不乖,還是我們不懂?」

為什麼說這次的演講是我人生因為心理學又一次很不一樣的嘗試呢?
因為之前偉任受邀辦心理學分享活動的場合,大都是在學校、醫院、社福機構、張老師等相關助人教育機構,然而,這次邀請偉任舉辦的親子講座的單位是「法雅客」。不知道各位好友是否有聽過「法雅客」?我自己是在兩年前台南旅遊的時候,才第一次接觸到這家店,沒想到兩年後因為心理學之故,有機會到這樣的場合舉辦親子講座。
「法雅客」是一個以旅行、音樂、電影等藝術人文、3C智能科技、美食美型家電等元素為核心的Modern Life Style Store

9/15下午,將要在這一個不是很典型的助人相關場合~法雅客的賣場~進行2小時的演講,偉任將與來參與活動的家長,談談如何看懂孩子的偏差行為。剛剛構思好演講的初步資料,就先和各位好友提前分享一下當天要講授的部分相關內容(當天預計要分享「課題分離」以及「行為目的論」的運用)。

如果要能看得懂孩子的偏差行為,在親子教養的過程中,有一個是身為父母的你一定要先學會的技巧,那就是需要運用阿德勒心理學的「課題分離」先來處理好自己的情緒。為什麼父母在處理孩子問題行為前,需要先處理好自己的情緒呢?
我們都知道,管教的當下,憤怒的腦很容易讓身為父母的我們看不懂孩子為何會出現如此的偏差行為,之後就會掉進「誤以為孩子都需要我們隨時提示」的陷阱中。久而久之,你在不知不覺的情況下就變成了所謂的「直昇機父母」,你的管教就會變質成一種所謂的「慈悲的專制」,而你自己卻不自知。一但你慈悲的關心被孩子解讀成專制的介入,這樣的管教通常就很容易變質,沒有效果就罷了,還容易破壞你與孩子的親子關係。

因此,父母在處理孩子的問題行為時,首先,身為爸媽的我們一定要先處理好自己的情緒,之後,再來談如何處理孩子的問題行為。(延伸閱讀:面對孩子問題行為,不想抓狂的爸媽可以怎麼做?阿德勒教你如何CARE孩子的心!

不知道身為父母的你,有沒有曾經察覺到你的管教模式會出現類似像下列的對話模式呢?
爸媽指責犯錯的孩子:「我告訴你不要吼叫,這是我最後一次……」

孩子大聲地回應父母:「不要再說了,這些我都知道,你已經說了好幾遍了……」
被激怒的爸媽生氣地指著孩子說:
  • 「孩子,別這樣對我說話!」
  • 「你說話不饒人,你會惹禍上身!」
  • 「我為你做這麼多,你怎麼可以這樣跟我說話?」
……
在上述的對話中,你有沒有發現,爸媽常常在心煩的情況下解決孩子的問題。

我們都知道在心煩的情況下,父母為了要快速地解決問題,通常我們會不自主地提高音量,一旦管教的過程中,父母提高了音量與孩子互動,就很容易讓孩子解讀成爸媽又再「斥責」。如此,原本父母管教的好意就會被扭曲成不好的介入。孩子帶著這樣的曲解,接著就會行為更讓你煩心的問題行為來回應父母的斥責。

你知道嗎?一天類似像上述這樣的管教衝突會出現多少次呢?
心理學家曾經做過一個統計,大約每隔6~9分鐘,孩子就會被爸媽要求做改變。統計結果,從起床到睡覺一整天,我們與孩子的管教互動大約會發生50次。換算成一年下來,你與你的孩子就會有15千次的管教互動。

想想看,身為父母的我們在管教孩子的時候,如果沒有控制好自己的情緒,原本15千次立意良善的管教,就會很容易好意變壞意,如此一來,孩子的行為沒有獲得改善,反而會變得更偏差。
這樣不經意的管教衝突每天都在上演著,而且次數超乎你的想像。如果你不想讓孩子的問題行為進一步擴大,首先,在管教孩子第一步,父母就需要先處理好自己的情緒
要如何才能處理好自己的情緒呢?阿德勒心理學中有一個方法叫做「課題分離」。白話一點來說,就是當孩子出現不當行為你要出手管教的當下,先問問看自己「這是誰的問題?」

在你靜下心來之後,你或許會發現,有許多的管教不一定是那麼的必需。當中有許多我們誤以為是為了孩子好的管教,真實的情況,其實只是因為孩子和我們不一樣而已。我們之所以要出手管教孩子,出發點不一定是為孩子好,說不定只是要將孩子雕塑成迷你版的自己,或是要孩子去完成自己沒有完成未竟事宜遺憾的自己。因此,要能有好的管教,當中有不少努力是爸媽需要學習「覺察」及如何「收手」

要能夠有這樣的覺察,很重要的一個部分,就是你得學會阿德勒心理學的「課題分離」,也就是問問自己「這是誰的問題?」(延伸閱讀:阿德勒再次教你如何運用「課題分離」與孩子互動 阿德勒教你和孩子的互動,如何運用「課題分離」
要如何才能有效地判斷「這是誰的問題?」阿德勒心理學教我們有兩個判斷的準則:

在你問自己這個問題的同時,也可以嘗試地找找,自己有哪些地雷容易被引爆?看看能不能察覺出自己是否會在某些特殊的管教議題上,特別容易上火。這些地雷類型的歸類,或許,你也可以從自己的早期回憶中找到部分的蛛絲馬跡。(延伸閱讀:找尋一段親密穩定的關係,為何那麼難?~運用早期回憶探索個案的生命風格~ 探索生命風格~談阿德勒之早期回憶~
心理學家告訴我們說,養育孩子最好的禮物,就是讓我們有機會更瞭解自己。在管教孩子的過程中,父母也能花部分的心思關注於尋找尚未了解的自己,將是人生很不一樣的另類收穫。
為了讓自己能更有效能的掌控好自己的情緒,有時的演講,我還會分享一些如何比較能有效能控制情緒的好方法,比如說在平常的時候就可以多多進行呼吸練習,如何把自己的心安在呼吸上,也就是將自己的注意力聚焦於一呼一吸的過程,特別是聚焦在吐氣上。

另外,你也可以將自己的舌頭輕輕地往上抬,將舌頭抵住上顎這個小小的舉動,以及看看你孩子小時候的照片,都可以協助失控的我們有機會快速地降低自己憤怒情緒的指數。


過程中,你也可以溫和地告訴自己「完美從不從在現實中,它只存在幻想裡」

讓我們一起回想一下你孩子剛出生的時候,你是否也曾經有過這樣的經驗:隔著玻璃看著你剛出生的孩子。在欣喜的情緒下,自己暗暗地告訴自己說:「孩子,記得要開心地長大!」

但,曾幾何時,隨著孩子的長大,爸媽管教的背後就不斷地增加一些自己的期待,其中,有不少是要求孩子能完成自己沒有完成的自己?也有不少是希望孩子能變成迷你版的自己?所以,當你管教孩子快要失控的時候,記得一定要問自己「這是誰的問題?」
如果你能控制好自己的情緒,並且確認這個問題是孩子的問題的時,接下來你還需要的是學會阿德勒心理學的「行為目的論」。(延伸閱讀:阿德勒教你如何看懂孩子行為背後的意涵~行為目的論~ 阿德勒個體心理學「行為目的論」運用之實例 生氣,其實是一種選擇~管教孩子需要懂的行為目的論~
行為目的論可以讓身為爸媽的我們能夠看懂孩子偏差行為背後的意圖。因為瞭解孩子的意圖,就能夠找到比較好的管教因應策略。

下次在管教孩子的時候,你不妨試可以看看運用上述「課題分離」的方法,再搭配心中哼一小段郭富城的歌「我是不是該安靜的走開,還是勇敢地留下來」……

相信,一旦能控制好自己情緒,接下來的管教,就會有意想不到好的結果發生喔!

心晴工坊(點選此連結,可依主題搜尋站內文章)

首頁:部落格總覽(點選此連結,可快速瀏覽本網站文章分類


阿德勒教你如何做生涯抉擇~生涯建構訪談~


人一輩子一直都在做抉擇,當中一個的抉擇是關於我們的生涯……

今天下午將要北上,因為明天在台北,偉任和一群熱愛阿德勒心理治療的夥伴(上能、佳雯、珮怡、順聰)舉辦兩天的工作坊「敢被討厭不只是勇氣」。這個活動是台灣阿德勒心理學會與華人心理治療基金會、以及趨勢教育基金會一起合辦的活動。兩天的活動,將和來參加的學員一起學習如何運用阿德勒心理學,來處理我們生命中的三大任務:「親密關係、工作、人際」

待會在醫院也將要協助住院醫師進行文獻閱讀,探討一篇有關於如何運用Savickas(生涯諮商的大師)所提出的Career construction counseling的相關研究。趁著早上還有一小小的空擋,就和各位好朋友來談談阿德勒提到生命三大任務中 ~ ~ 工作

偉任就將上個月在中山大學舉辦大專校院學生生涯輔導知能研習營活動的內容做個整理,與各位好友分享如何運用阿德勒心理學來進行「建構式的生涯諮商」。

首先,各位好友你可以思考一下,要成為一位有效能的生涯諮商師,你需要具備哪些能力呢?

依偉任這幾年來的經驗,一位有效能的生涯諮商師需要能有足夠能力與個案建立良好的諮商關係,然後在這樣的基礎上協助提高個案與工作的適配程度。諮商的過程中,也需要有足夠評估個案動機高低的能力,以及協助個案處理現實與理想矛盾和執行行動計畫的能力。

當中,如何有效地提高個案與工作的適配程度,就是今天偉任要和各為好友分享的主題「建構式的生涯諮商」。
本篇文章的論述主要是依據Savickas參考阿德勒心理學所提出的生涯建構諮商(Career construction counseling,也可以稱之為生涯建構訪談(Career construction interview。這樣的建構式生涯諮商的發展概念,相當符合後現代主義的理念,能夠滿足個案自己的需求,幫助個案能更深入地了解自己,有助於對工作生活的經營管理,進而讓自己成為自己生命中的主人

7/27偉任在中山大學舉辦了一場「融合動機式晤談之阿德勒取向生涯諮商」的活動。來參與的夥伴來自各地,有來自台中、彰化、嘉義、雲林、台南、高雄、屏東甚至還有來自桃園、南投以及台東的老師,還有一些朋友想來參加,但因為活動的名額已經額滿,所以有些夥伴就沒能來參加。
為什麼會有這麼多的老師想來學「建構式的生涯諮商」呢?我想除了生涯的抉擇是一輩子的事,你我一輩子都需要做生涯的抉擇外(近日醫院有一位好同事「仁儀醫師」將要離職,有點感傷,但也祝福她將要展開她新的人生旅途),另外還有一個很重要的原因是,隨著時代巨輪的演進,傳統配對式的生涯諮商的方法,已經無法十分適用於世界巨大的改變,所以,才會有這麼多來自台灣各地的諮商人員,想要學習「建構式」的生涯諮商。從傳動配對式的生涯諮商轉變成建構式的生涯諮商,當中,諮商的過程有幾個典範已經悄悄地有了改變:

「建構式的生涯諮商」要如何進行呢?
諮商的歷程主要是透過提問的方式,協助個案敘說聚焦於自己的主觀經驗。然後,助人工作者引導個案對這樣的經驗、行為、情緒、思考等進行反思。過程中,助人工作者協助個案可以更近一步地發覺自己,以及進行生涯的建構。雖然早期生涯諮商那些客觀的紙筆測驗也可以提供個案對於自己特質及自我概念的了解,但,生涯建構的諮商可以讓個案更完成地了解自己的圖像,也可以比較能被跨文化的被運用。

在生涯諮商的過程中,個案從被動的接受生涯諮商訊息的一位接受者轉變成生涯探討的一位積極參與者,而,我們助人工作者則從專家的角色轉變成對個案感興趣、好奇個案生命故事的提問者,協助個案去敘說及聆聽自己的生命故事。

一般而言,可以這樣建構式的生涯諮商可以分成三個部分。

在生涯諮商的一開頭,助人工作者需要學會的第一個提問是:
「當你在建構你的生涯時,我可以對你有什麼樣的幫助?」

以這樣的問句作開頭,身為助人工作者的我們可以澄清個案來談的目的,過程中也可以順便評估個案自己對於生涯抉擇改變的動力有多強。(你也需要學會動機式晤談的相關技巧)

然後,再透過生涯建構訪談的相關問句來收集資料。這些問句包括:

運用上述這些問句的主要目的,是為了協助個案能夠更了解自己,進一步完成屬於自己的「生涯抉擇故事」

整個諮商的過程,需要進行2~4。依據你能夠與個案工作時間的長短來決定你運用上述相關問句來協助個案反思自己的豐厚程度。如果你沒有足夠的時間與個案工作,你可以選擇上述1+2+3+4+6的問句來進行諮商,然後協助個案完成擬訂「我的生涯抉擇故事」就可以了。倘若你只有一次的諮商時間,當中你可以選擇的問句,建議就是以「1. 英雄問句」可以的話再搭配「6. 早期回憶」來進行生涯諮商。
在完成了整個生涯諮商後,最後,助人工作者可以與個案一起來回顧個案一開始來談的目的「當你在建構你的生涯時,我可以對你有什麼樣的幫助?」這樣的回顧可以了解個案進行生涯諮商後有哪些的新覺察、新發現、新的勇氣等。

總的來說,進行建構式的生涯諮商主要的目的是要在諮商的過程協助個案能夠回答:

當然,不同的諮商,一定有其會遇到的問題。這樣建構式的生涯諮商也不例外。雖然經過這樣的生涯諮商可以豐厚個案對自我圖像建構的程度,然而,也會有一些限制,例如:

生涯抉擇的歷程談到這裡,各位好友有沒有很想知道實務上要如何來進行這樣的問句呢?
近日偉任再找個時間整理一下如何進行談問的方法,之後再與各位好友分享囉!

心晴工坊(點選此連結,可依主題搜尋站內文章)

首頁:部落格總覽(點選此連結,可快速瀏覽本網站文章分類


心理學帶我們走出生命的低谷


這幾年常和各位好朋友分享如何教養孩子的訣竅,這些看似簡單的方法,其實,過程可以簡單地歸納為三個重點:「覺察」「選擇」「負責」

要怎樣地「覺察」、以及如何做出「選擇」,阿德勒個體心理學提供了我們一個好方法。雖然,阿德勒心理學是一門簡單的心理學,然而,執行起來可是需要不少的「勇氣」
話說這幾年常和家長老師分享一些如何教養孩子方法的我,近日,自己也遇到一些親子教養的問題。在這樣的情境下,自己也不知不覺地會問自己「為什麼孩子會……」。然而,也因為自己問了自己這樣的問句「為什麼?」,不知不覺地也讓自己陷入了不開心的情境裡。(延伸閱讀:為什麼我們不要講「為什麼?」~ 因為人,天生就容易有非理性的想法 ~

幸好,自己的書房擺放了不少心理學的書籍,再次地提醒了自己:
自己的「心」交由自己決定!

今天,就和各位好友分享一下「如何走出自己生命低谷」的好方法。
人,為什麼會不快樂?
我想,你我都曾經有過這樣的經驗,又是在你聽完好友抱怨的過程中,你很容易就可以看出你這位好友走出困境的方法。然後,你的心中不免會覺得「為什麼他老是學不會教訓,為什麼他會一再重蹈覆徹呢?」
簡單來說,刻意讓自己陷煩惱泥沼的是自己,我們人類號稱萬物之靈,其實,比起飛蛾撲火的飛蛾也沒有高明到哪裡。
說故事高手馬克吐溫曾經說過:「在生命中有很多擔憂的東西,實際上,它們之中大多數根本就沒發生過。
所以,讓自己走出不快樂的方法,第一步,就是要覺察自己煩惱的原因。為何會那麼煩惱?那是因為你還不夠瞭解自己的心。
要如何才能了解自己的心呢?學習心理學,就是讓自己能夠擁有駕馭自己腦子的使用說明書的好方法。

阿德勒:「人是描繪自我的畫家,只有你自己才能創造自己,只有你能決定今後的人生!

經由五官的判斷,我們認識眼前的事物,專業用語我們稱之為「認知」。因為有了「認知」,就能夠思考下一步應該怎麼做。人和動物都可以這樣的能力,只不過,動物的認知是用來維持自己的生命,而,人類的認知,就比動物的認知複雜了一些,因此,就有了馬斯洛的心理需求理論這樣的心理學產生。

或許大家對馬斯洛不是很熟習,那大家對於人有「眼、耳、鼻、舌、身、意」六根這樣的說法就應該不會陌生了吧!當中的「意」指的就是能引生意識的心,所以稱為意根。也就是說我們每天的生活,能夠為這個世界賦予意義,只有自己而已
簡單的來說,人和動物最不一樣的是,人類傾向思考後再行動。只是,身為人類的我們,因為沒有學會心理學,所以就不太會使用新腦來思考做判斷。遇到困境時,還是很本能地就用舊腦來因應。

舉個例子來說,當你遇到下雨天的時候,你會覺得天氣是好天氣還是壞天氣呢?其實,下雨就是下雨,雨,本身並沒有「好」或「不好」的意涵。
我很喜歡一個故事,那就是「風動、幡動、心動」
有一天印宗法師在寺內講經,剛好有一陣風吹過來,寺內懸掛的幡因為風的關係漂動了起來。印宗法師就問了眾僧:「你麼覺得是風在動?還是幡在動?」就在眾僧討論中,六祖惠能大師走上前說:「不是風動,也不是幡動,而是你的心在動!」在平常的生活當中,我們面對的,到底是風?幡動?還是自己的心在動?

再回頭來看剛剛的問題,天氣為何會有好天氣與壞天氣的差別呢?其實,一切都需要看我們怎麼對「本來就沒有意義的事物」賦予意義。這就是阿德勒所說的「創造性自我」,白話一點就是說:「人可以自己決定自己的行動」
「塞翁失馬焉知非福,塞翁得馬焉知非禍」,故事中的老翁對於馬兒走失、孩子跌斷了腿、兒子免於徵召等,告訴我們的是人生中的很多事情,冥冥中自有注定,一件事情是福是禍,往往不是表象可以判定的。無論現在多麽傷心煩惱,在未來的某一天,我們回想起來,這些煩惱大多都已經不會放在心上了。現在困境的我們,只要盡力權力思考「現在該做些什麼」就可以了。往往故事快要劃下終點的時候,故事的主角常常會感覺到「原來如此,失敗也不見得就是壞事啊!」

這幾年下來,經常和大家分享日常實用的心理學。其實,過程中我覺得收穫最多的還是自己。因為每一次的分享,就會再一次地提醒自己。人,是一種習慣的動物,改變習慣的第一步,需要我們「用心」才能「覺察」發現問題。接下來要讓習慣發生改變,我們更需要的是擁有「勇氣」才能做出「抉擇」
經過了這樣的整理與分享,我,好像又有了一些「勇氣」來面對自己近日的親子問題。希望不久的將來,我與我的家人都能很快地體會到賈伯斯所說的「人生中每一件事都是一個點,發生當時看不出原因,但在路的盡頭,這些點都會連成一線,那時才明白那些事件發生的意義。

心晴工坊(點選此連結,可依主題搜尋站內文章)

首頁:部落格總覽(點選此連結,可快速瀏覽本網站文章分類