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三分鐘看懂「阿德勒心理學」～整體論～

自從三年前開始接觸「阿德勒心理學」後，覺得這樣的心理學，還蠻適合用在一般的日常生活中，舉凡與孩子的互動、與同事的互動、乃至於和自己的相處等等。經過這一段時間的學習與運用，自己對於「阿德勒心理學」也有了更進一步的認識。

你我的生活中，到處都可以看見「阿德勒心理學」，它是一種生活「心」的態度；是一門非病態的心理學（非針對精神疾病）；也是一般大眾可以運用的心理學，每日的生活，你都可以用得到的心理學。了解「阿德勒心理學」並不難，難的是，「聽起來容易，但做起來需要一些勇氣及堅持」。

為了讓對於「阿德勒心理學」有興趣朋友的你，能很快地對「阿德勒心理學」有一個初步的了解，所以，我就計劃在未來的這一段時間，整理一些相關的資料與你分享我自己對「阿德勒心理學」的理解。

「阿德勒心理學」有幾個很基本、也很重要的觀念，比方說，

「整體論」、「人際關係論」、「目的論」、「生活型態」、「自卑與自卑情結」、「創造性自我」等等。

今天，就讓我和先你分享「阿德勒心理學」的「整體論」……

前些日子，有幾位非心理專業的好朋友，帶著部分的疑惑，問了我一個問題：

「陳醫師，在你的文章中，有時候會用『阿德勒心理學』，但有時候又會用『個體心理學』，我有一點被你搞混了，不是很清楚這兩者的差別？」

不知道你是否也會有同樣的疑惑？

其實，「阿德勒心理學」就是「個體心理學」。只是用「個體心理學」，可能會讓非心理專業的你，容易有一些困惑（其實，我一開始接觸時，也有同樣的疑惑）。

為何「阿德勒心理學」又會被叫做「個體心理學」呢？那就不得不談到「阿德勒心理學」的「整體論」了。

阿德勒說「整體」，指的是我們看一個人，是不能將其分開來討論（「不可分割」的拉丁文為：individuum），而必須從「整體」來掌握。也就是說，阿德勒反對將一個人切分成生理與心理、意識與無意識、理性與感性、超我自我本我等來討論。因此，在這個心理學一開始形成時，「阿德勒心理學」也被稱為「個體心理學」（Individual Psychology）。換句話說，個體心理學就是將個體當成一個無法切割、需要整體來看一個人的心理學。

所以，如果你想對「阿德勒心理學」有更進一步的專研，想閱讀一些有關於「阿德勒心理學」比較新的觀念，那你就得在「個體心理學期刊」（Journal of Individual Psychology）找尋相關的文章。

對了，前幾天，也有人問我說：「佛洛伊德與阿德勒，他們兩人是師徒關係嗎？」答案是：兩人並非是師徒關係。因為阿德勒不太贊成將一個人切分成不同的部分來討論，顯然地，這樣的觀念和佛洛伊德有著很大的不同。阿德勒與佛洛伊德的不同，你也可以再看看我的另一篇文章（延伸閱讀：阿德勒與佛洛伊德兩位心理學大師差異到底在哪裡？）。兩人有過短暫的合作，但不久，彼此因理念有很大的不同，就分道揚鑣了。所以，基本上，兩人稱不上是什麼師徒關係（倒是佛洛伊德與榮格比較有師徒關係）。

 

回來談談，什麼是「整體論」？

阿德勒覺得我們應該用「整體論」來看個體。那到底什麼是「整體論」呢？

打個比方來說，在生活中，你一定會有許多機會會遇到「矛盾」。一旦我們心中有了矛盾而裹足不前，沒有辦法下決定，我們就會用「理智與情感打結」來當作藉口，告訴自己「我被情感給打敗了，所以……」、或是說「有時候，理智上，我知道該怎麼做，但情感上，卻沒有辦法接受……」。

 

人的心理，同時具備有理智與情感、意識與潛意識，乍看之下，它們好像是對立存在。不過，阿德勒卻不這麼認為，他認為人的心靈是不能切割，一切都是緊密的相連結。

其實，事情沒有那麼複雜，「理智」與「情感」本來就不是對立的兩端，反而是像一台汽車「加油」和「煞車」一樣，兩者是互相合作（並非是互相對抗），只是依循你設定好的目標前進，然後，「理智」與「情感」兩者彼此互相協調（「加油」和「煞車」一樣），最後，達到你預期想要的目的罷了。

例如，一個人想要減肥，但卻抗拒不了吃甜食的誘惑，這時，他會說服自己說：「我就是天生意志力不夠…。」其實，阿德勒就告訴我們說，與其說你辦不到，不如說是你自己「決定不去做」、自己「決定不想做」。

簡單的來說

就是，你會有什麼樣的行為，其實，都是自己做了決定，你自己選擇了這樣的行為。瞭解這樣的概念以後，當我們在有矛盾時，不要再把「屈服於情感」當成自己沒有行動的理由，讓自己有一個卸責的藉口。

另外，有關於「阿德勒心理學」的「人際關係論」、「目的論」、「生活型態」、「自卑與自卑情結」、「創造性自我」等等的概念，之後，再找時間和大家分享嘍！

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阿德勒教你如何當主管～不可以教導～

有些主管老是抱怨...

「現在的下屬很頭痛，總是缺乏獨立判斷的能力，老是需要告訴他怎麼做，才會動手…」

「想當初我們的學習是那麼的主動，現在，怎麼…」

不知道上述這樣的抱怨，是否在你的職場上，三天兩頭就會經驗到？

其實，這些主管的抱怨，雖然情境都不盡相同，然而，說穿了，都是來自同樣的一個原因。什麼樣的原因呢？答案，就是平日「主管給了太多的教導」。

怎麼說呢？

先想想看，你曾經是否有過這樣的生活經驗？工作中，每次的會議，90%以上的時間，都是主管一個人在發言（更精準的來說，應該是主管一個人在自言自語）。

這樣的過程中，表面上，好像主管是在用心的教導與培育下屬。其實，身為旁觀者的我們，都可以很清楚地看到，此時的主管，只不過是他正在展示自己的權力，以及讓下屬知道，他自己擁有對下屬有益的智慧罷了。對了，有時候，在他訓誡快要結束的時候，甚至還會來上一段主管語重心長的內心戲，「自己也很不得已，要不是有『使命感』，他也不會…」。在那當下，我想，身為下屬的你，一定能充分體驗到，什麼是「度日如年」的感受吧。

在這樣整個教導意味相當重的會議過程，充滿了主管濃濃的「優越感」。殊不知，阿德勒告訴我們說，強烈的優越感和自卑情結，有時並沒有什麼特別不同，某個程度來說，強烈的優越感，其實是企圖掩飾主管自己內心的自卑感而已。

也就是說，在職場上，有愛教導的上司，就會有缺乏獨立自主的部屬；有老愛下命令的主管，就會有等待指示的下屬。

為什麼會這樣呢？

首先，你一定需要先了解「教導」與「輔導」的差別（延伸閱讀：從阿德勒的觀點來看：重視「教導的傳統醫療照護」與著重「輔導的合作取向照護」的差異 ）

阿德勒認為，要培養具有自主能力的下屬，主管一定不能給予太多的「教導」。因為太多的「教導」會讓下屬失去自己解決問題的能力。

不要教導，那想要培育有自主能力下屬的主管能做些什麼？

比方說，當下屬問主管說「我該怎麼辦才好？」，這時，一位好的主管該如何回應呢？

身為主管的你，或許心中早有答案或解決方案。然而，此時的你，或許先別急著回應他，也許可以先反問他

「針對這樣的問題，在你心中，原本有打算怎麼做呢？」

這時候，要記得一定還要運用心理學一個很簡單、但也重要的技巧----「沈默」。記得一定要在心中默數五秒鐘，給下屬一個思考的空間。

為什麼要「沈默」呢？

可別小看這樣短暫靜默的五秒鐘，「沈默」在會談中，有著極大的power。它可以迫使接受訊息的一方，聚焦並思考你拋出的問題；也可以讓對方有一個時間思考這個問題。在我督導醫院年輕住院醫師的心理治療過程，常常會看到年輕醫師與病人的對話互動，常常因為少了這「沈默」的技術，而讓治療的歷程不太容易深入，而流於表面的談化。

對了，記得在會談中，也不宜沈默太久。因為太久的沈默，也會讓彼此很難受。

有興趣的你，或許也可以試著在你週遭生活的對話，試試看，感受一下平日沒有注意到的「沈默」威力。

除了「反問」下屬以外，要給予下屬明確教導的主管，可以運用「他人的經驗」來給予下屬你想要給他的教導。因為直接給予下屬建議或教導，很容易讓下屬感到自己的無能或抗拒，心理學上我們稱之為「心理抗拒理論」（延伸閱讀：為什麼我們要講「為什麼？」～「心理抗拒理論」～）。

如果你運用「他人的經驗」來給予下屬建議與教導，之後再讓下屬有選擇的機會，如此，會讓下屬自己感到有「自主感」。

下屬是否能感到「自主感」這件事？對於下屬在養成自主能力的過程中，扮演一個很重要的關鍵之一。

有了上述的心理學背景知識後，你一定很想知道，那該如何將這些心理學知識，綜合起來運用呢？

舉個例子來說：

如果你的下屬問你，「我該怎麼做？」

首先，你可以先用「反問」，你可以問他…

「關於這個議題，你心中初步的想法是什麼？」

（這時，沈默是金，運用「沈默」的技巧，心中默數五秒鐘）

如果，下屬的回應是…

「我真的不知道該怎麼做，才問你？」

那你可以再問他說…

「之前，你的前輩有人有遇到和你雷同的問題，他們有一些做法，之後，結果都還不錯，不知道你想不想聽聽看？」（勾引下屬解決問題的動機）

如果下屬說…

「好啊！」

這時候，身為主管的你，就可以將原本你想要給予下屬的建議，包裝在裡面，給予他回饋說…

「比如說，之前你的前輩有過這樣…；也有這樣…；另外，也有人這樣…」

最後，記得你一定還要補上一句…

「不知道你覺得上述這些前輩的經驗，有那一個你覺得比較有機會來解決你目前的問題？」（讓下屬能感到自己有「自主感」，而不是被逼得去做某些事）

當然，下屬會問你這些問題，你也不要忽略了他可能正在經歷受挫的心情。在協助他找出問題解決方法的過程中，千萬也不要忘了阿德勒心理學很重要的一個技巧「鼓勵」。（延伸閱讀：阿德勒教你如何當主管～不可以稱讚～；阿德勒教你如何鼓勵氣餒的孩子～親師諮詢～）

下屬要能獨立自主，其養成的過程，最後一步，就是讓下屬從體驗中獲得學習。這時，就需要瞭解阿德勒心理學的「自然的結果」與「邏輯的結果」（延伸閱讀：阿德勒個體心理學「自然」與「邏輯」結果於管教孩子之運用～親師諮詢～ ）

對了，在運用「自然的結果」與「邏輯的結果」時，切記要留意身為主管的你，與下屬之間，是否具有足夠的信賴關係？以及下屬的行為與相對應的結果，是否具合理性及相關性？

有關於「阿德勒教你如何當主管」這個主題，終於，殺青了！在這重新整理的過程中，自己又有不少新的體會與瞭解。下個星期，在中油大林煉油廠的演講，看來，又可以有新的分享了。

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阿德勒教你如何當主管～不可以斥責～

人一輩子的課題，大約脫不了這三種課題：1. 愛的課題；2. 交友的課題；3. 工作的課題。

如果，我們每天工作8小時的話，換算下來，應該佔了我們一天可用的生命大約1/3的時間。如再你再進一步扣除7-8小時睡覺的時間，更精確一點，「工作」這檔事，應該是佔了我們一天可用的生命大約一半以上的時間。所以，好好地來瞭解「工作」，對你我來說，就變得是一個很重要的話題。

記得前些時間，和大家分享為何面對好表現的下屬時，主管不可以稱讚？（延伸閱讀：阿德勒教你如何當主管～不可以稱讚～阿德勒教你如何當主管～不可以稱讚～）今天，再和大家談談，如果你想當一位稱職的主管，你最好也不要斥責。

為什麼不要斥責？原因是…

阿德勒認為，每一個的內心，都存有一個自卑，也因為這樣的自卑，所以，我們都會有「努力地想變得更好」這樣的渴望。尤其，是剛踏入職場的新進員工，更是有這樣感覺。

然而，在職場上，新進的員工在面對工作上的困難及挑戰時，也因為其剛到一個陌生的環境，本身的處理能力，相對來說，也比較不足。所以，當其在面對困難和挑戰的時候，這些困難如果大於下屬外在的資源及內在的能力總和時，就很容易產生生理和心理的反應，在臨床上，我們就稱之為「壓力」。

通常，我們遇到困難的時候，所採取面對的方式，常有兩種反應，一種是鼓起勇氣正面迎擊，並且嘗試地跨過難關；另一種就是找一些自己辦不到的理由或藉口，讓自己可以逃避自己原本應該要面對的課題。那你有沒有思考過，當面對難題時，你常採取的方式為何？如果是採取後面方式的人，阿德勒就稱這樣的人，內心懷有，反而是…「自卑情結」。

不知道當你面對，到困難時老是找藉口逃開的下屬時，你大都會怎麼回應？

我想多數的主管都很容易傾向「斥責」

• 「這一點小事也受不了，我年輕的時候……」

• 「不要找藉口了，我們當時也是這樣熬過來，你們現在的年輕人……」

不知道身為主管的你，這樣的斥責的動機是什麼？或許，你是想激勵這些年輕的後輩，然而，當下屬聽到你這樣的回應時，往往，反而會失去面對挑戰的勇氣。

為什麼不可以再延續之前老闆（大約出生於嬰兒潮世代的主管）帶我們的方式（X世代的主管），來帶現在的年輕人（Y世代的下屬）？你心中一定會有許多的疑惑？過去我們不也都是這樣熬果來了嗎？（延伸閱讀：阿德勒教你如何當主管～不可以稱讚～）

談完X世代主管與Y世代下屬的差異後，接下來，我們就來談談，當X世代主管面對這些遇到困難就找許多理由的Y世代的下屬，不要指責他們的缺點，難不成，就這樣縱容下去嗎？

那當然不是…

「不要斥責」不意味著就等於是「溺愛」、「縱容」

當下屬犯錯的時候，或許你可以採取的是：1. 傳達你「主觀的感覺」再加上「提問」；2. 運用「拋磚引玉」的方式激發問題解決方（延伸閱讀：動機式晤談提供訊息（或建議）三步驟）

如何做到「傳達主觀的感覺」再加上「提問」呢？

簡單來說就是需要學會善用「我訊息」。所謂的「我訊息」就是將以「你」為開頭的句子，改為「我」當主語就好了。

舉個例子來說，原本你表達的是「你要一定要這樣改才對」

就改成「我覺得或許這樣做會好一些，你覺得呢？」

原本你表達的是「你看你又做錯了，這對公司的營運有很大影響，你知不知道？」

你可以改為「我非常擔心公司的營運受到影響，因為你做了…」

再舉個例子，原本你表達的是「你這樣做，很不好，因為…」

你可以改為「我覺得這樣做會很不好，因為…」

為何「我訊息」和「你訊息」會傳達出那麼不同的訊息？讓我們看看下列的表格，你就可以很清楚地瞭解當中隱含的差異。

我 訊 息	你 訊 息
比較委婉	相對是獨斷的判斷
比較傾向橫向的觀點	相對有上對下的判斷
帶有感性回饋	相對比較是理性的評論
和對方一起面對問題	都是對方需要承擔的味道

​

當要給予建議的時候，除了將「你訊息」改為「我訊息」外，你還得注意需要將心理學上所謂的「次級情緒」

談到「次級情緒」，你就需要瞭解什麼是「原始情緒」

舉個例子來說，身為主管的你真正擔心是公司的營運（擔心是原始情緒），但你表現出來的，卻是破口大賣你的下屬（憤怒是次級情緒）

你會不會覺得在你的工作場域，有不少的主管都被他自己的「次級情緒」綁架，而做出許多O O X X 的鳥事呢？

當了近二十年的精神科醫師，臨床上，所謂的病人，不也都是被他/她的「次級情緒」綁架，而自己都不自知。

談到這裡，你心中有沒有很想笑，那些善於謾罵的主管，某種層度來說，其實，和精神科的病人好像也沒什麼兩樣。

簡單來說，想要好好的傳達你主觀感覺的「眉角」，第一步就是要能覺察到自己的「原始情緒」，記得，如果你不想讓你的下屬將你當成病人，未來，不要再讓「次級情緒」掌控了自己了。

不知道你有沒有覺得，將心理學運用於日常生活，其實也沒那麼複雜，只是改改我們平日的說話技巧，換個角度看問題就可以了，很簡單吧！

下次，再和大家談談最後一個部分，如果要當個好主管，為何不可以教導？


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