因為寒流來襲，有感於我和我的小兒子在「長袖外套拉鋸戰」，所以從這個觀點出發，和各位好朋友分享了阿德勒心理學「課題分離」的相關概念及運用（延伸閱讀：阿德勒教你和孩子的互動，如何運用「課題分離」）。
沒想到，這篇文章發表不久後，有不少身為爸媽的好朋友，對這個議題，覺得相當有感覺。我猜想，可能的原因是，阿德勒關心的議題，就是你我平日都會碰得到的問題，所以我們很容易會有共鳴。
有一點岔開話題了，拉回來說，雖然我近日花了不少時間在撰寫有關於「阿德勒心理學」及「動機式晤談」的文章。但，我本質還是一位醫生，我還有許多臨床、教學及研究的業務要處理，很難做得太頻繁發文。
今天，我會再馬上寫了這篇文章，原因無他，只因為昨日有一位好朋友，針對「課題分離」在管教上的運用，有了些疑惑，在粉絲專頁給了我回饋，提出了她的見解，問了我：
如果孩子真的感冒了，以阿德勒的角度來看，那又會怎麼說呢？
不知道是否因為這樣的問題，讓我心中有了牽掛，平常就習慣於早起的我，今天，更是提前起床，一大早，四點就睡不著。於是，就再寫了這篇有關於「課題分離」的文章，和各位好友進一步來分享我自己的體驗，了結心中的「未竟事宜」。
對了，順便一提，現在是清晨五點，我大兒子也起床了，可能也遺傳到我…，有機會，之後再和大家分享一下我和我家這位大兒子的互動。因為是大兒子（出生序的關係）而且是青少年，這一段時間，也讓我有不少的深刻的體察與成長。
先和大家再補述一些「課題分離」的相關概念
阿德勒認為人只要活著，無可避免的會遇到不得不解決的人生課題，而這些課題都與人際問題脫不了關係。阿德勒將這些問題都統稱為「人生的課題」。這些人生課題，大致可歸類為有關於工作、交友、與愛的課題。
因為，所有煩惱，都是人際關係的煩惱。而當中，又有一大半的困擾，都是因為我們涉入了別人的課題。當我們遇到這些課題（或這些問題）時，首先，你需要做的是，就是先釐清這是誰的課題？再來討論如何拿捏將介入程度？要分別那是誰的課題，其實方法很簡單，你只要想想「因為這個決定而帶來的結果，最後將由誰來承受？」就可以了。
談到這裡，不知道你會不會心中起了一個疑惑？那將「課題分離」的概念運用於「教孩子讀書」這件事，似乎會有一點問題。這個疑惑，和Genie
Huang這位好友所提的疑問，有著異曲同工之妙。
我們就先來說說，更多家長關心的議題「讀書」這件事，我們該如何來運用「課題分離」。
大部分的父母，總希望他的孩子未來能一帆風順、出人頭地。因此，從小就會強迫孩子用功讀書。但我們常常看到的是，孩子因為不喜歡讀書而反抗，那接下來的結果，我想你我都知道，那就是親子關係緊繃。
從「阿德勒心理學」的觀點來看，這就是一個典型沒有做到「課題分離」的例子，因為，小孩要不要用功讀書，是孩子的課題，他須承擔他不要用功讀書的結果，父母不應有過多的插手。
孩子要不要用功讀書，是他的課題，身為家長的我們，本不該過度涉入孩子的課題。這樣的說法，我想一定有很多人有不同的意見，認為父母對於督促孩子讀書這件事，應該負起相當的責任。
其實，課題分離，也不表示就要完全袖手旁觀，阿德勒希望的是彼此能在一個互信的基礎下，從旁來守護孩子。不是要放任孩子，而是要尊重孩子的決定，適當的時候從旁協助。而且要讓孩子知道，你隨時都準備好提供協助，過程中，保持一種不過份靠近，但卻足以適時地協助他的距離。現代當爸媽的，還有點難！
回到天冷要不要穿長袖這個議題
我的老婆昨晚針對這個議題，也以一個媽媽的角度給了我意見，
她說：「孩子要學習成長，過程中，總不可能那麼順利，當然就有可能需要付出一些學習的代價，就像天氣冷讓孩子自己選擇穿了短袖，結果就可能會感冒…」
身為父母的我們，在管教上運用「課題分離」這個觀念時，要如何判斷日常生活中不同的議題（例如：吃飯遲到、不讀書、天冷穿短袖等等），的確是一門藝術。
在孩子能力範圍內，身為父母就需要學著全然放手讓孩子自己負責。
在孩子能力範圍外，身為父母的我們需要做的是提供安全的依靠及協助，並且堅守底線要求孩子遵守規範。
這樣的過程中，難就難在，除了需考量的孩子是否有能力去承擔這樣的結果，當然有時也會牽扯到父母需要去扛部分的責任，有些議題，的確沒有那麼容易一分為二。因此，讓孩子有機會去做選擇嘗試去經驗的寬窄程度，會因為每一位父母心中考量那把尺的不同，寬窄程度也會很不一樣，沒有一定的標準答案。
所以，阿德勒說，在管教上運用「課題分離」，要學會的是，如何區分哪些是客觀事實需考量的部分？那些又是因為自己內心過度焦慮所幻化出來的藉口？這樣時時刻刻父母的自我覺察，就扮演一個相當重要的角色。當然，這個過程還需要的是，不斷的調整。我也還在調整這個寬窄的過程中。
當你對自己的教養方式感到迷惑時，不妨問自己：
「孩子透過這樣體驗能學習到什麼？」
這麼一來，一定能找到比較好的答案。
昨晚，與兒子「長袖外套拉鋸戰」，故事也有了一個小結局。那就是我的小兒子下課返家後，在看完了我和他的故事（阿德勒教你和孩子的互動，如何運用「課題分離」）後，眼神似乎透露出一些詭異的變化，我想，他應該在過程中，有了一些不同的發現吧！
額外的收穫：
因為我的老婆與大兒子也閱讀了這篇文章，我想，我們家的互動關係應該也起了一些些的化學變化。
結論：
「他人的」想法不是「自己的」煩惱，如果能畫出一條適當的警戒線，就可以讓自己活得更自在。
「課題分離」的精神，就是要我們遇到問題時，重點是，不要有過度的涉入。不論彼此之間的關係有多麼親密，人與人之間，都還是需要有一定的距離。倘若當中有一方超越了這個適當的界線，干涉對方的課題，那麼，雙方的關係就可能因此崩壞。
所以，你就可以了解，為何阿德勒為何要強調，要消除人際關係中的煩惱，其中一個重要的部分，就要做到「課題分離」了。而，這樣的觀念，除了與孩子的互動外，也適用於夫妻伴侶、朋友、同事、上司與下屬的情感羈絆議題喔！
走筆至此，早晨四點到現在，不知不覺也過了三個多小時。不得不告訴自己要停下來了，因為發文前還需要花半個小時排版，而且，待會九點，還趕要到屏東，要和一群偏鄉的老師們，談談如何運用阿德勒「整體觀」來愛自己（延伸閱讀：三分鐘看懂「阿德勒心理學」～整體論～ ）。