今天，是偉任外派到大甲支援的最後一天。回想自己一畢業，當完兵後，就到凱旋醫院工作。人生有一段時間當了小鎮醫師，真的很特別。
年過五十的我，深知天下沒有不散的筵席，然而到了要離開兩個月在這裡有了連結的人、事、物，不容易割捨情感的我，還是有許多的感觸。回想在家中老舊的東西需要除舊佈新自己下不了手的時候，幸好我有一位容易做到斷捨離的老婆，她總是能不帶太多的情感，快速地執行了斷捨離。有時，還真的有點懷疑，同樣是巨蟹座的我們，為何她的大腦和我會有者麼大的不同。
要離開的這幾天，我的大腦就很容易被失去這個議題給綁住。失去，是你我一輩子的功課。打從我們從娘胎呱呱墜地後，就開始經歷失去的歷程。從小我們失去了母親溫暖的子宮，接著你一定會失去了許多同學、朋友的連結，有時你可能還得面對處理財產、健康、人的失去。在一次又一次的失去的經驗中，形塑了所謂的自我。（延伸閱讀：活出自己想要的生活：從神經科學思考自己中年的生涯抉擇 ）
當小鎮醫師的這一段時間，沒想到遇到了不少面臨失去議題的個案。特別讓我印象深刻的一些故事，是關於原生家庭的失落問題。剛剛離開美德醫院，在驅車前往大甲李綜合醫院看門診，完成我外派支援最後的醫療任務的途中，經過了陪我度過兩個月，讓我有機會鍛鍊三分線的籃球場，特別有感而發，於是就將前些時間，和一位朋友分享了處理原生家庭毒素的原則和方法整理了一下，和大家分享當心理學遇到腦科學的相關經驗。
不是每個原生家庭都那麼的完美，甚至有些人原生家庭帶來的傷害，會讓他在人生某個時刻，出現了讓人感到糾結、痛苦、情緒失控，甚至崩潰的情形。要走出原生家庭傷害所帶來的苦難，的確不是一件容易的事，但有些方法或許可以協助面臨家庭傷害的人，有機會走出家庭帶來的傷害。
首先，你得需要先辨識出原生家庭的毒素，影響的是大腦皮質？還是杏仁核？影響的部位不同，處理的方式以會有所差異。今天先和大家談談治癒原生家庭帶給杏仁核傷害的處理原則和方法。（延伸閱讀：從腦科學談孩子的情緒教育：神經序列治療模式的運用 ）
處理原生家庭帶給杏仁核傷害有一個很重要的原則，那就是需要嘗試地與過去和解，與父母和解。沒有辦法從原生家庭獲得愛的失落，會讓孩子的內心充滿著滿滿的負能量，例如生氣、害怕、不安、甚至恐懼。這些相關的內隱記憶，很容易影響孩子在成年後，只要遇到相類似的情境，他就會出現異常的情緒表現，讓他當下無法有清晰的思考，也很容易讓周遭的人感受到威脅感。而且這些變化，通常來得又快又猛，常常也合併了許多強烈的生理反應。（延伸閱讀：從腦科學談阿德勒早期回憶：回憶一次，就創憶一次！ ）
和過去和解，跟父母和解，其實是跟自己和解。能與自己和解，才有機會緩解上述原生家庭所帶來的傷害。
具體的作法有怎麼做呢？有幾個臨床有用的經驗可以與大家分享：
方法一：提高自己的覺察能力，並學會發洩自己的憤怒
學會和過去和解，第一步可以做的是，嘗試著釋放自己內心的憤怒和悲痛。如果覺察到自己的腦海中出現憤怒或自責的想法，告訴自己這是大腦受原生家庭經驗毒素的影響而做出的反應，這不是我的錯。然後，記得再補上一句，雖然這不是我的錯，但現在的我可以試著協助我的大腦做比較合宜的反應。
這樣的方法，有點類似敘事治療外化的技巧。當個案將自己視為是一種問題時，就很容易感到自己就是一個糟糕、無能、失控的人。外化是將問題重新界定為一個物化，過程中可以將人與問題區分開來，讓個案能重新找回改變的勇氣和力量。
在有毒原生家庭影響的孩子，一定會有滿滿的情緒。嘗試地找到一個可以安全宣洩自己情緒的方式，適當的發洩情緒是需要的。
方法二：試著從不同角度理解原生家庭的傷害
從進化的角度來說，大腦總是會放大危險，讓我們更能關注危險的訊號，以利於物種的持續生存。因此，創傷家庭的經驗有可能會被記得更深，來自於原生家庭的好、以及父母的關愛，也有可能會被淡化。受傷孩子長大的過程中，每當想起那些家庭的經歷，某些部分就被加料，而某些部分會被淡化。久而久之，很有可能我們所理解原生家庭所帶來的傷害，其實與原來發生的事件相去甚遠。因此，當我們又回想起原生家庭那些不堪的經驗，記得也讓自己可以與記憶保留一些距離，說不定有機會看到不同故事支線的發展。
另外，我們對原生家庭的傷害之所以會有怨恨，是因為「怨」字背後的東西。會有「怨」，通常就是自己覺得應該得到而沒有得到。每個人的原生家庭各有不同，如果完全否定原生家庭，就不容易釋放自己。或許可以試著帶著好奇的心，去探索父母他們原生家庭，看看他們的成長經驗，或許我們的父母也是前一個世代原生家庭毒素的受害者。也許他們與孩子關係不當的處理方式，也很有可能受限於他們原生家庭毒素的影響。也或許沒有受過親職教育的他們，不是不想愛孩子，只是不知道如何愛孩子罷了。
方法三：學會和父母劃清界限
和父母劃清界限，指的是需要釐清自己和父母之間的關係。合宜的劃清「界限」，而不是「界線」。之所以會建議用「合宜的界限」來取代「明確的界線」。因為和父母劃清「界限」，指的是我們可以在一定的範圍內，和父母做適當的溝通與情感交流，而不是設定「界線」不可逾越，老死不相往來，或是完全的情感隔絕。
一般來說，與父母劃清界限可以運用的方法包括有直接面對面的表露，以及運用書信表達自己。相對於直接面對面的表露，書信是協助自己向父母表達自己受上情感及自己期待的一個好方式。
你可以嘗試地將父母曾經對你做的傷害，當時的感受，這些傷害帶給你自己現在生活的影響，以及你希望父母怎麼對帶你自己等相關內容作陳述。在寫信的時候，很有可能會勾引出早期生命經驗許許多多激烈的情感，你可以先將它寫下來沒有關係。在你寫完後，先不急著將這樣的書信寄出，可以建議在書信寫完後的幾天，讓自己重新審視一下書信的內容，並讓自己保有將書信內容做修改的機會。往往在情緒沉澱的情況下，我們可以向傷害自己的父母做出更合宜的自我表達。
方法四：少愛的自己，可以學會自己找回來
誰都想生在好人家，但你我都無法選擇自己的父母。不可否認，的確有一些人真的會遇到一些讓他們一輩子都無法放下的家庭毒素。倘若當我們嘗試地與過去和解，與父母和解，窮盡一切的努力之後，還是不能與父母找到合宜相處的位置，要記得，那些原生家庭虧欠於我們的愛，別忘了長大後的自己，是有力量可以一點一點地溫暖自己。不是所有過去都能輕易釋懷，但現在眼前每一天的幸福，是值得我們自己去選擇的。
小鎮醫師兩個月的時間，給了行醫二十年的我有了一段獨處的時間。我，好像也有了些許的不同。我是誰？有時也有點被搞混了。或許，自我是一種處於一直不斷變動的狀態。不知道中年後的自己，不同生命的歷練，會將自己帶往何處？