沒想到改變一個人，也可以這麼容易～動機式晤談也可以這樣用～

不知道身為臨床實務助人工作者的你來說，是否曾經有過這樣的經驗，那就是你必須在大約20-30分鐘左右的單一次晤談機會中，就要完成你的臨床助人的整個工作流程，或許那可能是一次緊急的危機處理、或許是面對單一次的學生照會工作、也或許是臨時應你的好友所託處理他小孩煙癮（或是網絡成癮等）的問題等⋯⋯。

    在上述種種的情況下，你被期許在短時間內協助個案做某種程度的改變，不知道當下的你，通常是怎樣來因應？這樣的被期待，對於身為門診量不算少的精神科醫師的我來說，被期許在短時間做出做適當的因應，這樣的情境還算蠻常見的。

因此，我一直在思索，有沒有一種比較科學化的方法，又能有效能地可以協助我解決上述的問題。累積了精神醫療臨床工作近二十年，再加上十多年諮商輔導的專業學習，近期的我，臨床上常運用發展自「動機式晤談法」的立即改變人的六步驟來協助那些明確知道自己想要改變的人，以及認為自己希望改變，但卻害怕做不到的人，當然，也包括那些未必瞭解自己需要改變的人。希望這六步驟，對於助人工作者的你，也能有一些小小的助益。以下是立即改變人的六步驟：

• 步驟一：如果你有一點點可能想改變，那會是什麼？

• 步驟二：你有多想要改變？如果以0到10分來表示，10分代表「非常想要改變」，0分代表「一點也不想要改變」，你會給自己打幾分？

• 步驟三：是什麼原因，讓你沒有選擇更低的分數？

• 步驟四：想像一下你想要的改變已經發生了，那會產生什麼樣的正面結果？

• 步驟五：這些結果對你來說，為什麼那麼重要？

• 步驟六：帶著這樣的瞭解，如果有下一步，那可能會是什麼？

這樣六步驟，不只運用在我的病人身上，有時運用我與我兒子的對話中，也滿管用的。

     另外，有時我自己遇到一些貧頸時，將步驟一的句子「如果你有一點點可能想改變，那會是什麼？」改為「如果我有一點點可能想改變，那會會什麼麼？」，也可以收到不錯的效果。

      不知道這樣將助人工作步驟化的分享，對於半專業或是專業的助人工作者的你來說，是否有一些些的幫助？或許，下一次我會嘗試地將這樣的助人工作模式錄影，讓有興趣的你能多一些瞭解。

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為什麼我們不要講「為什麼？」~ 因為人，天生就容易有非理性的想法 ~

       你是不是很常聽到你的長官對你說「為什麼你沒有辦法完成交辦的任務？」、亦或是面對困境時，自己常常問自己「為什麼這樣的衰事會發生在我身上？」。想想看，當別人問你「為什麼你老公會有外遇？」、「為什麼你沒有辦法完成老闆交辦的事？」時，或是自己問自己「為什麼這樣的衰事會發生在我身上？」時，你自己的感覺會是如何？

      通常，這些問句，對事情的解決沒有很大的幫忙，反而很容易讓人感到像受害者般的軟弱無力、或是不斷地自責。

       既然，「為什麼」會讓人將注意力放在不存在的事物上，只是徒然浪費我們的精力與時間，那為何人們會不自覺地使用「為什麼」？熟悉認知行為治療的相關學者都相信，人，天生就容易有非理性的想法（或是自動化的思考）。

       老天爺給了人類這樣的特質，無非是讓我們的老祖宗，在古時候與自然中形形色色的各種不同的物種一同競爭誰可以生存時，一個非常好可以生存下來的能力，讓人類足以防範危險於未然。

      然而，在現今的社會裡，「為什麼？」這樣的問句，似乎其建設性並沒有那麼多，帶來的，反而像是一種「我是小媳婦」、「可憐蟲」那樣的心態。問別人「為什麼」，帶來的是「責備」，問自己「為什麼」，帶來的是「自責」。

       讓我們回頭再來看這篇文章開頭的幾個問句，當別人問你「為什麼你老公會有外遇？」、「為什麼你沒有辦法完成老闆交辦的事？」時，或是自己問自己「為什麼這樣的衰事會發生在我身上？」，如果我們將這些問句，用以下的問句來取代，那情境會變得怎樣？

• 「我能做些什麼來面對我老公的外遇？」

• 「面對老闆交辦的事，我該如何才能完成？」

• 「這樣的衰事發生在我身上，如果還有一些意義的話，帶給我的是什麼？」

        當我們這樣問自己的時候，即便第一時間不一定會有很好的答案，最少，也不會讓自己一直在負面情緒下一直打轉下去，浪費干擾自己該有的生命。所以，如果你要改變你自己的衰運，第一個原則，就是不要再問「為什麼？」，取而代之的是常問自己「該如何？」或是帶著關心的口吻，詢問他人「發生了什麼事？」，相信，不久的將來，你的生命會有不同的改變。

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為什麼我們要講「為什麼？」～「心理抗拒理論」～

助人工作這些年來有一個心得，當一個人真的不想改變的時候，改變就不太容易發生。在這個時候，助人工作者還能做些什麼？其實，多數的情況下，即便是最叛逆的青少年、想放棄自己生命的無助者等，我相信在生命中的某些時刻，他們的內心都還有一絲絲的希望火花、一點點渴望改變發生的慾望。無論這樣的火花、這樣的慾望多麽的微弱，助人工作者只要協助將其煽成熱焰，就有可能成就改變的可能。

雖然，每一個人的心中，本能地都存在著改變的慾望，然而，當我們試圖用「我們的理由」來說服別人要他/她做一件事（或不做一件事），結果會是怎樣？通常大部分的答案是，他/她就偏偏不要做（或要做），這樣的現象在充滿威脅性的訊息的話語更是如此，心理學家將這樣的發現就叫做「心理抗拒理論」。

上述這樣的現象，在有兩個男孩的我的家中，幾乎是每天都會發生的情境。一大早起床，我那身為老師的老婆，最常講的話就是

• 「快、快、快」快起床

• 「快、快、快」快吃飯

• 「快、快、快」快上學

      
孩子上課回家後，又開始，

• 「快、快、快」快洗澡

• 「快、快、快」快吃飯

• 「快、快、快」快讀書

• 「快、快、快」快睡覺 ...... 

天一亮，你們大概也能猜得到，「快、快、快」快起床 ……

       
所以，一個人只有聽到自己告訴自己，為何要採取改變行動的理由，這時候，改變才可能有機會發生。這時，「為什麼？」就可能是所有問句中最有力量的問句。助人工作者如何在最適當的時機拋出「為什麼？」，讓我們的個案自己告訴自己「為什麼」要去做這樣的改變，情況才有可能會有一些不一樣。這也是「動機式晤談法」一個核心的精神，協助個案自己找到自己的動力。 

2016年，我的生命功課，就是協助我那兩個寶貝兒子，如何讓他們找到他們自己的動力。看來，學諮商輔導的老爸，得用一些心機，在適當的時機，設計一些「為什麼」的問話，來誘發他們找到他們改變的動機。

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好想考第一名喔～提升兒子改變的動機～

每年新的開始，許多人往往都會給自己訂下一個新的目標，然而，大部分的人不久都會發現，目標還是目標，原來的習慣，還是戰勝一切。我的兒子也不例外，才信誓旦旦地說：「好想考第一名喔！」，書才翻開不久，轉頭一看就發現他 ...... 倒頭大睡。

這下該如何是好？看來學習諮商輔導多年的老爸，得想個法子。那2016新的一年的開始，我的目標就訂在「提升兒子改變的動機」。腦中翻了翻相關的專業技能，絞盡了腦汁，腦中閃過了「動機式晤談 (Motivational Interviewing)」。

「動機式晤談」首先在1983年時被提出來，它是一種整合了以人本治療為主及關係建立為原則的一種治療法，同時伴隨了一些依據個案改變階段的積極主動策略。動機式晤談，一開始是針對酒癮及物質濫用疾患，協助其準備好改變物質濫用行為所提出的行為改變取向的心理介入模式，之後，有許多的研究都證明了不只針對酒藥癮及物質濫用疾患，在其他不同層面的心理健康促進，「動機式晤談法」也有其功效。

簡單來說，「動機式晤談」是一種以案主為中心又兼具指導性，藉由探索及解決矛盾來強化內在的改變動機，治療師可藉由表達接納 (acceptance)、慈悲 (compassion) 以及引發 (evocation) 的精神，讓個案感覺到治療師可以同理個案的感受及想法，和個案站在同一陣線來解決問題。在治療的歷程中，能在短期內有效觸發個案改變的動機。

其治療的主要基本原則，包括有：

• 表達同理心 (expressing empathy)：

       具有同理心是動機式晤談法中一個很重要的元素，其背後的基本態度為「接納」，藉由回映式傾聽，治療師不帶任何判斷、批評或責怪來傾聽個案的看法，給予個案充分的自由去做改變，並建立同盟關係，提升個案的自尊。 

• 創造不一致 (developing discrepancy)：

       指的是協助個案看到其目前所處的情境和其所想要的情境之間有所差異，讓個案感受到目前行為與個人生活目標之間的落差，自然的就會形成改變的動機。 

• 與抗拒纏鬥 (rolling with resistance)：

       指的是治療師認為個案是有能力解決自己本身問題的人，持續協助個案以新的觀點視之，並邀請個案參與問題的解決而不放棄的態度與行為。

• 支持自我效能 (supporting self-efficacy)：

指的是一個人相信自己的能力，認為自己可以成功地執行某項工作或任務。

基於上述四種基本原則下，運用「動機式晤談諮商模式」的治療者常用的四種技術包括有：

• 問「開放式」的問句 (open-ended questions) 

• 給予肯定 (affirmation) 

• 回映式傾聽 (reflective listening)  

• 作摘要 (summary)。

「 動機式晤談」的精神是以個案為中心，視個案為有能者並可以管理自己，同時尊重個案改變的意念，過程中，藉由探索和解決個案的矛盾，提升其改變的動機。雖然運用動機式晤談時，臨床工作者需要重視個案的意見，但心中要有一定的方向與目的，在適當時機採取必要的介入。

總的來說，改變的理由一直都在，人們也比較願意為自己的理由採取行動，而不是為了他人的理由。也就是說，做一個老爸當務之急所需要做的是，協助兒子發現他自己「好想考第一名」的理由。無論兒子目前對「好想考第一名」是有高度動機，還是不久的將來可能會因為達不到目標而心灰意冷，相信當老爸的我，只要能協助他找到他自己心中那一絲「為什麼想改變」的微弱火花。有一天，孩子，你一定能改變屬於你自己的人生。

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