阿德勒教你如何照顧(CARE)孩子的心~高雄市醫師公會會誌~



前些時間接到高雄市醫師公會邀約,希望我能寫一篇有關於「親職教養」的文章。於是,我就將之前和各位好友分享過的相關資料,做個小小的整理,寫了這一篇大家可以直接下載的文章。(文章下載連結:https://goo.gl/NE4T4b)


上週六在法雅客舉辦親職講座的時候,我也有分享給來參加聽講的好朋友們。預計下週六,在台中親子愛相隨大樹計畫公益講座的活動,也會分享給來參加的爸爸媽媽們。當然,這樣的文章,也一定要和各位紛絲專頁的好朋友分享囉!


過程中,為了克服將PDF的檔案上傳以利大家可以直接下載,我又學會了如何使用 Scribd。 網路上有不少可以共享文件、投影片的服務,其中的 Scribd 堪稱是電子書的 YouTube 平台。也將這樣的資訊分享的方法,提供給各位有需要的好友知道喔 !

是孩子不乖,還是我們不懂?~阿德勒心理學課題分離的運用~


這幾年來自己常在不同的場合,與一些好友分享「阿德勒心理學」的運用。下個月中,有一個很不一樣的機緣,偉任受邀到「法雅客」演講,講題為「是孩子不乖,還是我們不懂?」

為什麼說這次的演講是我人生因為心理學又一次很不一樣的嘗試呢?
因為之前偉任受邀辦心理學分享活動的場合,大都是在學校、醫院、社福機構、張老師等相關助人教育機構,然而,這次邀請偉任舉辦的親子講座的單位是「法雅客」。不知道各位好友是否有聽過「法雅客」?我自己是在兩年前台南旅遊的時候,才第一次接觸到這家店,沒想到兩年後因為心理學之故,有機會到這樣的場合舉辦親子講座。
「法雅客」是一個以旅行、音樂、電影等藝術人文、3C智能科技、美食美型家電等元素為核心的Modern Life Style Store。

9/15下午,將要在這一個不是很典型的助人相關場合~法雅客的賣場~進行2小時的演講,偉任將與來參與活動的家長,談談如何看懂孩子的偏差行為。剛剛構思好演講的初步資料,就先和各位好友提前分享一下當天要講授的部分相關內容(當天預計要分享「課題分離」以及「行為目的論」的運用)。

如果要能看得懂孩子的偏差行為,在親子教養的過程中,有一個是身為父母的你一定要先學會的技巧,那就是需要運用阿德勒心理學的「課題分離」先來處理好自己的情緒。為什麼父母在處理孩子問題行為前,需要先處理好自己的情緒呢?
我們都知道,管教的當下,憤怒的腦很容易讓身為父母的我們看不懂孩子為何會出現如此的偏差行為,之後就會掉進「誤以為孩子都需要我們隨時提示」的陷阱中。久而久之,你在不知不覺的情況下就變成了所謂的「直昇機父母」,你的管教就會變質成一種所謂的「慈悲的專制」,而你自己卻不自知。一但你慈悲的關心被孩子解讀成專制的介入,這樣的管教通常就很容易變質,沒有效果就罷了,還容易破壞你與孩子的親子關係。

因此,父母在處理孩子的問題行為時,首先,身為爸媽的我們一定要先處理好自己的情緒,之後,再來談如何處理孩子的問題行為。(延伸閱讀:面對孩子問題行為,不想抓狂的爸媽可以怎麼做?阿德勒教你如何CARE孩子的心! )

不知道身為父母的你,有沒有曾經察覺到你的管教模式會出現類似像下列的對話模式呢?
爸媽指責犯錯的孩子:「我告訴你不要吼叫,這是我最後一次……」

孩子大聲地回應父母:「不要再說了,這些我都知道,你已經說了好幾遍了……」
被激怒的爸媽生氣地指著孩子說:
  • 「孩子,別這樣對我說話!」
  • 「你說話不饒人,你會惹禍上身!」
  • 「我為你做這麼多,你怎麼可以這樣跟我說話?」
……
在上述的對話中,你有沒有發現,爸媽常常在心煩的情況下解決孩子的問題。

我們都知道在心煩的情況下,父母為了要快速地解決問題,通常我們會不自主地提高音量,一旦管教的過程中,父母提高了音量與孩子互動,就很容易讓孩子解讀成爸媽又再「斥責」。如此,原本父母管教的好意就會被扭曲成不好的介入。孩子帶著這樣的曲解,接著就會行為更讓你煩心的問題行為來回應父母的斥責。

你知道嗎?一天類似像上述這樣的管教衝突會出現多少次呢?
心理學家曾經做過一個統計,大約每隔6~9分鐘,孩子就會被爸媽要求做改變。統計結果,從起床到睡覺一整天,我們與孩子的管教互動大約會發生50次。換算成一年下來,你與你的孩子就會有1萬5千次的管教互動。

想想看,身為父母的我們在管教孩子的時候,如果沒有控制好自己的情緒,原本1萬5千次立意良善的管教,就會很容易好意變壞意,如此一來,孩子的行為沒有獲得改善,反而會變得更偏差。
這樣不經意的管教衝突每天都在上演著,而且次數超乎你的想像。如果你不想讓孩子的問題行為進一步擴大,首先,在管教孩子第一步,父母就需要先處理好自己的情緒。
要如何才能處理好自己的情緒呢?阿德勒心理學中有一個方法叫做「課題分離」。白話一點來說,就是當孩子出現不當行為你要出手管教的當下,先問問看自己「這是誰的問題?」

在你靜下心來之後,你或許會發現,有許多的管教不一定是那麼的必需。當中有許多我們誤以為是為了孩子好的管教,真實的情況,其實只是因為孩子和我們不一樣而已。我們之所以要出手管教孩子,出發點不一定是為孩子好,說不定只是要將孩子雕塑成迷你版的自己,或是要孩子去完成自己沒有完成未竟事宜遺憾的自己。因此,要能有好的管教,當中有不少努力是爸媽需要學習「覺察」及如何「收手」。

要能夠有這樣的覺察,很重要的一個部分,就是你得學會阿德勒心理學的「課題分離」,也就是問問自己「這是誰的問題?」(延伸閱讀:阿德勒再次教你如何運用「課題分離」與孩子互動 ; 阿德勒教你和孩子的互動,如何運用「課題分離」 )
要如何才能有效地判斷「這是誰的問題?」阿德勒心理學教我們有兩個判斷的準則:

在你問自己這個問題的同時,也可以嘗試地找找,自己有哪些地雷容易被引爆?看看能不能察覺出自己是否會在某些特殊的管教議題上,特別容易上火。這些地雷類型的歸類,或許,你也可以從自己的早期回憶中找到部分的蛛絲馬跡。(延伸閱讀:找尋一段親密穩定的關係,為何那麼難?~運用早期回憶探索個案的生命風格~ ;探索生命風格~談阿德勒之早期回憶~ )
心理學家告訴我們說,養育孩子最好的禮物,就是讓我們有機會更瞭解自己。在管教孩子的過程中,父母也能花部分的心思關注於尋找尚未了解的自己,將是人生很不一樣的另類收穫。
為了讓自己能更有效能的掌控好自己的情緒,有時的演講,我還會分享一些如何比較能有效能控制情緒的好方法,比如說在平常的時候就可以多多進行呼吸練習,如何把自己的心安在呼吸上,也就是將自己的注意力聚焦於一呼一吸的過程,特別是聚焦在吐氣上。

另外,你也可以將自己的舌頭輕輕地往上抬,將舌頭抵住上顎這個小小的舉動,以及看看你孩子小時候的照片,都可以協助失控的我們有機會快速地降低自己憤怒情緒的指數。


過程中,你也可以溫和地告訴自己「完美從不從在現實中,它只存在幻想裡」。

讓我們一起回想一下你孩子剛出生的時候,你是否也曾經有過這樣的經驗:隔著玻璃看著你剛出生的孩子。在欣喜的情緒下,自己暗暗地告訴自己說:「孩子,記得要開心地長大!」

但,曾幾何時,隨著孩子的長大,爸媽管教的背後就不斷地增加一些自己的期待,其中,有不少是要求孩子能完成自己沒有完成的自己?也有不少是希望孩子能變成迷你版的自己?所以,當你管教孩子快要失控的時候,記得一定要問自己「這是誰的問題?」
如果你能控制好自己的情緒,並且確認這個問題是孩子的問題的時,接下來你還需要的是學會阿德勒心理學的「行為目的論」。(延伸閱讀:阿德勒教你如何看懂孩子行為背後的意涵~行為目的論~ ;阿德勒個體心理學「行為目的論」運用之實例 ; 生氣,其實是一種選擇~管教孩子需要懂的行為目的論~)
行為目的論可以讓身為爸媽的我們能夠看懂孩子偏差行為背後的意圖。因為瞭解孩子的意圖,就能夠找到比較好的管教因應策略。

下次在管教孩子的時候,你不妨試可以看看運用上述「課題分離」的方法,再搭配心中哼一小段郭富城的歌「我是不是該安靜的走開,還是勇敢地留下來」……

相信,一旦能控制好自己情緒,接下來的管教,就會有意想不到好的結果發生喔!

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阿德勒教你如何做生涯抉擇~生涯建構訪談~


人一輩子一直都在做抉擇,當中一個的抉擇是關於我們的生涯……

今天下午將要北上,因為明天在台北,偉任和一群熱愛阿德勒心理治療的夥伴(上能、佳雯、珮怡、順聰)舉辦兩天的工作坊「敢被討厭不只是勇氣」。這個活動是台灣阿德勒心理學會與華人心理治療基金會、以及趨勢教育基金會一起合辦的活動。兩天的活動,將和來參加的學員一起學習如何運用阿德勒心理學,來處理我們生命中的三大任務:「親密關係、工作、人際」。

待會在醫院也將要協助住院醫師進行文獻閱讀,探討一篇有關於如何運用Savickas(生涯諮商的大師)所提出的Career construction counseling的相關研究。趁著早上還有一小小的空擋,就和各位好朋友來談談阿德勒提到生命三大任務中 ~ ~ 工作。

偉任就將上個月在中山大學舉辦大專校院學生生涯輔導知能研習營活動的內容做個整理,與各位好友分享如何運用阿德勒心理學來進行「建構式的生涯諮商」。

首先,各位好友你可以思考一下,要成為一位有效能的生涯諮商師,你需要具備哪些能力呢?

依偉任這幾年來的經驗,一位有效能的生涯諮商師需要能有足夠能力與個案建立良好的諮商關係,然後在這樣的基礎上協助提高個案與工作的適配程度。諮商的過程中,也需要有足夠評估個案動機高低的能力,以及協助個案處理現實與理想矛盾和執行行動計畫的能力。

當中,如何有效地提高個案與工作的適配程度,就是今天偉任要和各為好友分享的主題「建構式的生涯諮商」。
本篇文章的論述主要是依據Savickas參考阿德勒心理學所提出的生涯建構諮商(Career construction counseling),也可以稱之為生涯建構訪談(Career construction interview)。這樣的建構式生涯諮商的發展概念,相當符合後現代主義的理念,能夠滿足個案自己的需求,幫助個案能更深入地了解自己,有助於對工作生活的經營管理,進而讓自己成為自己生命中的主人。

7/27偉任在中山大學舉辦了一場「融合動機式晤談之阿德勒取向生涯諮商」的活動。來參與的夥伴來自各地,有來自台中、彰化、嘉義、雲林、台南、高雄、屏東甚至還有來自桃園、南投以及台東的老師,還有一些朋友想來參加,但因為活動的名額已經額滿,所以有些夥伴就沒能來參加。
為什麼會有這麼多的老師想來學「建構式的生涯諮商」呢?我想除了生涯的抉擇是一輩子的事,你我一輩子都需要做生涯的抉擇外(近日醫院有一位好同事「仁儀醫師」將要離職,有點感傷,但也祝福她將要展開她新的人生旅途),另外還有一個很重要的原因是,隨著時代巨輪的演進,傳統配對式的生涯諮商的方法,已經無法十分適用於世界巨大的改變,所以,才會有這麼多來自台灣各地的諮商人員,想要學習「建構式」的生涯諮商。從傳動配對式的生涯諮商轉變成建構式的生涯諮商,當中,諮商的過程有幾個典範已經悄悄地有了改變:

「建構式的生涯諮商」要如何進行呢?
諮商的歷程主要是透過提問的方式,協助個案敘說聚焦於自己的主觀經驗。然後,助人工作者引導個案對這樣的經驗、行為、情緒、思考等進行反思。過程中,助人工作者協助個案可以更近一步地發覺自己,以及進行生涯的建構。雖然早期生涯諮商那些客觀的紙筆測驗也可以提供個案對於自己特質及自我概念的了解,但,生涯建構的諮商可以讓個案更完成地了解自己的圖像,也可以比較能被跨文化的被運用。

在生涯諮商的過程中,個案從被動的接受生涯諮商訊息的一位接受者轉變成生涯探討的一位積極參與者,而,我們助人工作者則從專家的角色轉變成對個案感興趣、好奇個案生命故事的提問者,協助個案去敘說及聆聽自己的生命故事。

一般而言,可以這樣建構式的生涯諮商可以分成三個部分。

在生涯諮商的一開頭,助人工作者需要學會的第一個提問是:
「當你在建構你的生涯時,我可以對你有什麼樣的幫助?」

以這樣的問句作開頭,身為助人工作者的我們可以澄清個案來談的目的,過程中也可以順便評估個案自己對於生涯抉擇改變的動力有多強。(你也需要學會動機式晤談的相關技巧)

然後,再透過生涯建構訪談的相關問句來收集資料。這些問句包括:

運用上述這些問句的主要目的,是為了協助個案能夠更了解自己,進一步完成屬於自己的「生涯抉擇故事」

整個諮商的過程,需要進行2~4次。依據你能夠與個案工作時間的長短來決定你運用上述相關問句來協助個案反思自己的豐厚程度。如果你沒有足夠的時間與個案工作,你可以選擇上述1+2+3+4+6的問句來進行諮商,然後協助個案完成擬訂「我的生涯抉擇故事」就可以了。倘若你只有一次的諮商時間,當中你可以選擇的問句,建議就是以「1. 英雄問句」可以的話再搭配「6. 早期回憶」來進行生涯諮商。
在完成了整個生涯諮商後,最後,助人工作者可以與個案一起來回顧個案一開始來談的目的「當你在建構你的生涯時,我可以對你有什麼樣的幫助?」這樣的回顧可以了解個案進行生涯諮商後有哪些的新覺察、新發現、新的勇氣等。

總的來說,進行建構式的生涯諮商主要的目的是要在諮商的過程協助個案能夠回答:

當然,不同的諮商,一定有其會遇到的問題。這樣建構式的生涯諮商也不例外。雖然經過這樣的生涯諮商可以豐厚個案對自我圖像建構的程度,然而,也會有一些限制,例如:

生涯抉擇的歷程談到這裡,各位好友有沒有很想知道實務上要如何來進行這樣的問句呢?
近日偉任再找個時間整理一下如何進行談問的方法,之後再與各位好友分享囉!

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心理學帶我們走出生命的低谷


這幾年常和各位好朋友分享如何教養孩子的訣竅,這些看似簡單的方法,其實,過程可以簡單地歸納為三個重點:「覺察」、「選擇」、「負責」。

要怎樣地「覺察」、以及如何做出「選擇」,阿德勒個體心理學提供了我們一個好方法。雖然,阿德勒心理學是一門簡單的心理學,然而,執行起來可是需要不少的「勇氣」。
話說這幾年常和家長老師分享一些如何教養孩子方法的我,近日,自己也遇到一些親子教養的問題。在這樣的情境下,自己也不知不覺地會問自己「為什麼孩子會……」。然而,也因為自己問了自己這樣的問句「為什麼?」,不知不覺地也讓自己陷入了不開心的情境裡。(延伸閱讀:為什麼我們不要講「為什麼?」~ 因為人,天生就容易有非理性的想法 ~ )

幸好,自己的書房擺放了不少心理學的書籍,再次地提醒了自己:
自己的「心」交由自己決定!

今天,就和各位好友分享一下「如何走出自己生命低谷」的好方法。
人,為什麼會不快樂?
我想,你我都曾經有過這樣的經驗,又是在你聽完好友抱怨的過程中,你很容易就可以看出你這位好友走出困境的方法。然後,你的心中不免會覺得「為什麼他老是學不會教訓,為什麼他會一再重蹈覆徹呢?」
簡單來說,刻意讓自己陷煩惱泥沼的是自己,我們人類號稱萬物之靈,其實,比起飛蛾撲火的飛蛾也沒有高明到哪裡。
說故事高手馬克吐溫曾經說過:「在生命中有很多擔憂的東西,實際上,它們之中大多數根本就沒發生過。」
所以,讓自己走出不快樂的方法,第一步,就是要覺察自己煩惱的原因。為何會那麼煩惱?那是因為你還不夠瞭解自己的心。
要如何才能了解自己的心呢?學習心理學,就是讓自己能夠擁有駕馭自己腦子的使用說明書的好方法。

阿德勒:「人是描繪自我的畫家,只有你自己才能創造自己,只有你能決定今後的人生!」

經由五官的判斷,我們認識眼前的事物,專業用語我們稱之為「認知」。因為有了「認知」,就能夠思考下一步應該怎麼做。人和動物都可以這樣的能力,只不過,動物的認知是用來維持自己的生命,而,人類的認知,就比動物的認知複雜了一些,因此,就有了馬斯洛的心理需求理論這樣的心理學產生。

或許大家對馬斯洛不是很熟習,那大家對於人有「眼、耳、鼻、舌、身、意」六根這樣的說法就應該不會陌生了吧!當中的「意」指的就是能引生意識的心,所以稱為意根。也就是說我們每天的生活,能夠為這個世界賦予意義,只有自己而已。
簡單的來說,人和動物最不一樣的是,人類傾向思考後再行動。只是,身為人類的我們,因為沒有學會心理學,所以就不太會使用新腦來思考做判斷。遇到困境時,還是很本能地就用舊腦來因應。

舉個例子來說,當你遇到下雨天的時候,你會覺得天氣是好天氣還是壞天氣呢?其實,下雨就是下雨,雨,本身並沒有「好」或「不好」的意涵。
我很喜歡一個故事,那就是「風動、幡動、心動」。
有一天印宗法師在寺內講經,剛好有一陣風吹過來,寺內懸掛的幡因為風的關係漂動了起來。印宗法師就問了眾僧:「你麼覺得是風在動?還是幡在動?」就在眾僧討論中,六祖惠能大師走上前說:「不是風動,也不是幡動,而是你的心在動!」在平常的生活當中,我們面對的,到底是風?幡動?還是自己的心在動?

再回頭來看剛剛的問題,天氣為何會有好天氣與壞天氣的差別呢?其實,一切都需要看我們怎麼對「本來就沒有意義的事物」賦予意義。這就是阿德勒所說的「創造性自我」,白話一點就是說:「人可以自己決定自己的行動」
「塞翁失馬焉知非福,塞翁得馬焉知非禍」,故事中的老翁對於馬兒走失、孩子跌斷了腿、兒子免於徵召等,告訴我們的是人生中的很多事情,冥冥中自有注定,一件事情是福是禍,往往不是表象可以判定的。無論現在多麽傷心煩惱,在未來的某一天,我們回想起來,這些煩惱大多都已經不會放在心上了。現在困境的我們,只要盡力權力思考「現在該做些什麼」就可以了。往往故事快要劃下終點的時候,故事的主角常常會感覺到「原來如此,失敗也不見得就是壞事啊!」

這幾年下來,經常和大家分享日常實用的心理學。其實,過程中我覺得收穫最多的還是自己。因為每一次的分享,就會再一次地提醒自己。人,是一種習慣的動物,改變習慣的第一步,需要我們「用心」才能「覺察」發現問題。接下來要讓習慣發生改變,我們更需要的是擁有「勇氣」才能做出「抉擇」。
經過了這樣的整理與分享,我,好像又有了一些「勇氣」來面對自己近日的親子問題。希望不久的將來,我與我的家人都能很快地體會到賈伯斯所說的「人生中每一件事都是一個點,發生當時看不出原因,但在路的盡頭,這些點都會連成一線,那時才明白那些事件發生的意義。」

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家庭星座的評估~阿德勒取向助人工作模式~



動機式晤談的實務工作手冊在這個月終於誕生了,偉任也將會在7月有兩場(台北與高雄)的新書分享會。 講座免費,但名額有限,有興趣的朋友請事先報名(https://goo.gl/u9d5KP)

偉任心中下一個願望,那就是有機會再出一本「阿德勒取向助人工作模式的實務工作手冊」。有了這樣的目標後,接下來就需要開始將阿德勒心理學中重要的概念(例如「生命風格」、「行為目的」等)轉變成如何在實務運用的技巧。接下來的這幾個月,偉任又要開始大量閱讀,轉化為自己的經驗,並整理成相關可以運用的技巧。期待不久將來的一天,又可以和大家分享有關阿德勒心理學的實用書喔!

今天,在閱讀第五版《Adlerian counseling and psychotherapy》當中有關「家庭星座」的評估後,整理成實務可以運用的技巧,就先和各位好友分享囉!
喜歡阿德勒心理學的你,一定都知道,想要了解一個人,就需要瞭解他的「生命風格」。阿德勒認為,通常一個人在10歲左右,便決定了「人生風格」(style of life)。所謂的「人生風格」是指每個人對人生意義的認知、所採取的習慣,以及朝向目標邁進的態度。

在阿德勒個體心理學中,評估「生命風格」的方法有很多,其中一個很經典也很重要的方法,就是聽個案敘說他的早期生命經驗,也就是聽個案說他早期生活中與父母、兄弟姊妹以及重要他人互動的故事。助人工作者協助個案整理這些個案的了解,就是我們所說的「家庭星座」。
實務工作上要如何來進行「家庭星座」的評估呢?
首先,助人工作者可以以下的引導語作為開端:
「接下來的訪談將會幫助我們一起來了解你的早期生活。這些問題並沒有對與錯的答案,也不會用來做心理的分類。這個訪談的過程主要是在幫助你了解更了解自己。就我的經驗,大部分的人都還滿喜歡這樣的過程,而且也會有一些新的發現,那就是過程中的覺察常常和目前正在處理的事情有相關性。過程中我會做一點的記錄來幫助我記住你所說的事情。假使你說的比我記錄的還來得快的話,在你同意下,我也許會要求你將你所說的事情再講一次。你要做的,就是慢慢地放鬆,當我在詢問你10歲以前小時候的經驗時,儘可能去想想,在你的心裡出現什麼樣的畫面。有部分可能會和你的兄弟姐妹有關的事,有部分可能是關於你的父母,也有部分可能是關於小時候和你有關的重要他人。在開始之前,你有沒有什麼問題想問我?」
在回答個案的問題後,就可以進行系統性的家庭星座評估。
我們都知道,阿德勒認為出生序對一個人的影響很大,因此需要重視心理的排行,在孩子為一男一女的家庭,有時候會被當成只有一個小孩在對待。相同的道理,在兩個小孩如果差了6歲以上,有時候也會被當成只有一個小孩在對待。如果孩子們間的歲數如果差6歲以上,可以分成兩個孩子族群來看待。例如家中有四位小孩,年紀分別為12、11、10以及2歲的話,可以分成兩個孩子族群來看待,第一個孩子群族的排序為:12歲的老大,11歲的中間排行以及10歲是最小的一位小孩;另一個孩子群族為2歲的獨生子
雖然阿德勒認為生活型態在孩子6-8歲影響最大,但近年來有不少的阿德勒心理學專家將這樣的影響擴大到10歲以前。偉任實務上也會以10歲作為評估的切分點。
有了上述的了解後,助人工作者就會邀請個案將自己的兄弟姐妹列出,後面標示與個案的年齡差距,當中也包括已去世的兄弟姊妹或流產的小孩。例如秋蘭是個案,她排行老二,有一個姊姊,兩個妹妹以及一個弟弟,就可以標示為:
春梅(+2)、秋蘭(個案)、文竹(-2)、亞菊(-3)、招弟(-10)(最後一個可以獨立一個群族來看)
關於兄弟姊妹的任何評論,可以書寫在最後一欄。相關的表格呈現如下:



手

足
出生
排序
名字
年齡(+ or -)
評論
1



2



3



4



5



6




有了上述兄弟姐妹的基本資料後,接下來就會邀請個案描述自己的手足。
助人工作者可以這樣詢問個案:
「接下來要回答的問題都是有關於你10歲以前的孩童生命經驗。假如你覺得閉上眼可能幫你比較容易以及更清楚地可以回想起小時候的事的話,你也可以再思考或回答問題的時候,選擇部分的時候閉上眼睛。首先想請問你的是,兄弟姐妹中……」
A、關於「兄弟姐妹的描述」:
1.             誰和你最不一樣?哪一方面不一樣?(可能是競爭者)
2.             誰和你最像?哪一方面像?(可能是盟友)
3.             你是什麼樣的小孩?
4.             描述一下你的兄弟姊妹?
B、關於「手足特質的比較」:
助人工作者可以這樣詢問個案:
「在下列的特質,描述一下你的兄弟姊妹誰最好?誰又最差?你可以很自在的自己用你的方式去評量,有時候,我也許會問你是用什麼樣的方式去衡量什麼是「好」?什麼是「不好」?這當中沒有所謂的標準衡量方式,我要了解的,就只是你如何衡量而已。如果你不想回答如何衡量的,也可以,沒有問題。」
關於兄弟姊妹的比較,相關的表格呈現如下:

最好
中間
最差
聰明



勤勞、認真



學業成績



幫忙做家事



叛逆(什麼方式?)



取悅他人



批評他人(什麼方式?)



思考周詳



自私



用自己的方式過生活



敏感、容易受傷



易怒



幽默



理想主義



務實



運動細胞



強壯



身高



漂亮



陽剛



陰柔



被寵愛(被誰寵愛?如何被寵愛?為什麼被寵愛?)



被處罰(被誰處罰?如何被處罰?為什麼被處罰?)



誰的朋友最多(是哪一類的朋友?)



C、關於「手足之間的關係」:
1.        誰最照顧誰?
2.        誰和誰最常在一起玩?
3.        誰是媽媽的最愛?誰又是爸爸的最愛?
4.        和誰比較好?和誰最喜歡吵架?
描述完手足的關係後,當然也少不了父母的描述。
D、關於「父母的關係或是重要他人的描述」:
1.             在你出生時,你的爸爸幾歲?媽媽幾歲?
2.             你會怎樣形容你的爸爸?媽媽?(爸媽是什麼樣的人?)最什麼工作?
3.             兄弟姊妹中,誰最像爸爸?那一個部分?誰最像媽媽?那一個部分?
4.             爸媽的關係如何?誰主導性比較強?家中都是誰在做決定?爸媽如何處理他們意見不一樣?
5.             如果他們意見不一樣,你會在在你一邊?
6.             誰對孩子涉入比較多?哪一個部分?
7.             有誰和你住在一起或是明顯地影響你們?
有了上述的資料後,助人工作者就可以了解個案的家庭生活結構、生活資訊等就可以拼湊出屬於個案的「家庭星座」。這樣家庭星座的評估,不止有助於助人工作者了解個案,也可以協助個案在這個過程中更了解自己,並且有機會將這樣的發現與目前的生活問題做連結。

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