偉任4/8應邀至四維國小，舉辦一場「培養出積極有責任感的孩子」的講座。這次的講座，最主要的重點，並不是要讓來參與的爸爸媽媽來學習如何「培養出積極有責任感的孩子」的方法。
聽到這裡，你會不會被我搞混了呢?
明明演講的主題就是有關於「培養出積極有責任感的孩子」，那為何我還會說，這次講座的重點，不是要讓來參與的爸爸媽媽來學習如何「培養出積極有責任感的孩子」的方法？
應該這麼說，想要培養出積極有責任感的孩子，父母要做的，不是學了什麼方法來教孩子，而是說，爸媽在教養的過程中應該學會的是～～～父母的覺察，清楚地看到自己在教養中扮演的角色。唯有父母開始改變，才是教養孩子的第一步。
所以，4/8的演講，偉任將會和對教養孩子有興趣的爸爸媽媽，一同來談談，爸媽該要有哪些重要的覺察。
為什麼要談「父母的覺察」這一個議題呢？這和教養有什麼關係？
這幾年來，在親職教育的演講過程中，我常被詢問到的其中一個問題是：
「陳醫師，怎樣教養才是『完美』的教養？」
其實，世界上沒有理想型的父母，也沒有理想型的孩子，因此，就沒有所謂的「完美」的教養。在我們養兒育女的過程中，一定會受到許多的挑戰，身為父母的我們，只要能在有限的資源裡，盡己所能得做到最好，就可以了。
還記得阿德勒告訴我們，要有接受「不完美」的勇氣，這樣的概念，在教養的過程，也是相當的重要。
要如何能在有限的資源裡，盡己所能得做到比較好？也能夠接受「不完美」的勇氣，當中，一個很重要的部分，就是需要「父母的自我覺察」。
教養孩子該學的第一步，就是了解到我們並不是在培養一個「迷你版」的自己。因為我們經常不經意的將自己的想法與期待，投射到我們孩子的身上，而不是去滿足孩子他們個別的需求。
舉個例來說，如果父母在某件事情做得很成功，不知不覺的我們可能也會期待孩子跟我們一樣的表現；如果父母在校的成績十分優越，我們可能會暗自的希望孩子也能成績出眾。反過來說，如果父母早期在校學要表現不佳，出社會後生活困苦，有可能我們害怕孩子會走上我們的後塵，於是乎，我們千方百計用盡心力來設法避免這個我們想像中的害怕。不管是上述的哪一種可能，其最終的結果都是朝著養成一個「迷你版」的自己。
因此，身為父母的我們，要做的，是依據孩子的需要來調整教養的方式，而非將他們塑造成我們所需要的樣子。
我也是兩個孩子爸，是位醫生、也擁有博士學位，在與孩子互動的過程中，時常要提醒自己，要區辨自己的管教目的？
是在滿足自己的虛榮心？還是在協助孩子長大能養成有獨立生活的能力？如果是後者，那我要扮演的角色就是幫助者，而非介入者。
對了，順便和大家分享在這幾年，我被邀請做親師諮詢經驗的發現。從這些經驗中，不難發現許多親子關係不佳的源頭，都是來自於父母想要單向的掌控，而忽略了與孩子雙向的理解。如果父母能找回真實的自己，才能與孩子有適當的連結，「父母的覺察」就很重要。
有一句話，我覺得很不錯。
「孩子，是啟動我們轉變的靈性導師」
其實，親子關係存在的其中一個目的，就是要讓爸爸媽媽有機會來審視自己，面對真實內在的自我。有時必要的時候，還需要造訪自己的原生家庭，為何自己會有這樣的生命風格？讓孩子改變偏差行為的唯一方法，就是身為父母的我們必須有更好的覺察。（延伸閱讀：教養孩子，第一步需要是增進自我覺察能力～父母「正念」練習～）。
至於父母在教養的過程中，要有哪些覺察呢？「阿德勒心理學」提供了父母一些覺察的方向，教養的過程中，父母需要時常覺察自己是否能做到「不可以稱讚」、「做到課題分離」、「讓孩子去體驗」？這樣，就比較容易教養出一個帶有獨特心靈生命的孩子，而不是「迷你版」的自己。倘若我們缺乏覺察，孩子的成長過程就很容易付出慘痛的代價。例如：過度保護、過度溺愛、出現慈悲的專制、孩子被貼標籤、也可能服用過多的精神科用藥等等。
4/8四維國小的演講「培養出積極有責任感的孩子」，想要和來參與本次活動的爸爸媽媽，談談如何做到「不可以稱讚」、「做到課題分離」、「讓孩子去體驗」這三個身為父母的我們，很重要的覺察。
期待能帶給這次來聽講的爸媽最好的禮物是「去看見」，真實地看見孩子跟我們是分開的兩個獨立個體。相信身為父母的我們，一旦能開始有所覺察，便會重新設計我們與孩子的互動方式喔！
